Друзья наши меньшие (нарыто на просторах интернета)

* * *
Как знакомые учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 килограмм весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыра, муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них, как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла, муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них, как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками, и охрипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал: "Не, бесполезно... Доpа лаять не научится!", - и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик. Требуя продолжения шоу.

* * *
Владивосток. У моего приятеля Сержа С., или проще говоря Сёмкина, жил был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в преподавательской свечке - 12-этажке в конце улицы Октябрьская.
Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но и во двор его тоже не выпускал - всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими убийцами-собаками. Всю свою неистраченную сексуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и спорт - он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему седьмой этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью.
Годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз, увы, шире не становился... И вот однажды ранним зимним вечером случилась драма: кота сдуло порывом ветра. Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мёрзлым асфальтом.
Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон. Как он потом рассказывал, в этой безнадёжной ситуации, на месте кота, он бы крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот же принял другое решение.
Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его воздушных маневров стал понятен не сразу. Но, падая мимо козырька подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле его края. И успел вцепиться в козырёк передними лапами, частично погасив скорость падения. После чего последним отчаянным усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой.
Спасла кота не только сама шапка - защищая её, офигевший жилец инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился. Удар был настолько сильным, что жилец упал на попу.
Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара о шапку он моментально заткнулся и не разговаривал ещё несколько дней, даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму.
Впрочем, тишины во дворе в момент его падения не наступило - вопли кота сменились матами его спасителя.
Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту. Но спускаться вниз не потребовалось - сосед успел подняться сам в обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были безумные.
Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе: "Небось, кастрированный так бы не смог! - и, немного подумав, добавил - Впрочем, и не полез бы...". В этой ёмкой фразе вместилась, с моей точки зрения, вся история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.
Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.
А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая. Но привычке гулять по карнизу он не изменил. И ещё многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно вглядывались в небо...

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдрах ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
мелькает мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые!

Вот мы еле сдержались, чтобы не смеяться.
Вчера муж мучал кота и встал ему на хвост. Оля начала ругаться на отца и говорит: ели ты еще раз наступишь ему на хвост, я тебе тоже наступлю!
Папа - на что ты мне наступишь???(ничего не подозревая)
Оля - .................(решается выдать фразу и...) - НА ПИПИ......ЬКУ!!!

и что же будет дальше то?!

  Ох уж эти дети!

Всё при мне, причем всего – в
достатке.
Что лукавить: кое-где – в
избытке…
Я – богиня сливочной
помадки!
Или жрица шоколадной
плитки!
И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка
Мирозданья…
Вам такой, худышки, не
добиться
Амплитуды бёдер колебанья!
Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в
Вечность,
Собственный стандарт
провозглашая:
100 (сто) х 100 (еще раз сто)+
∞ (и бесконечность)…

Наша Таня громко плачет -
От неё тушёнку прячут ,
Прячут сало и картошку ,
Не дают к обеду ложку.
Сельдь, кальмары, иваси -
Даже Таня не проси!
Голубцы и кулебяки,
Растегаи, с пивом раки,
Плов, тефтели и омлет
Попадают под запрет.
Горы крема и халвы
Бередят девичьи сны,
То мерещатся украдкой
Ей какавы с шоколадкой
И совсем уж накрайняк-
Каши гречневой черпак.
Что ж за деспот и тиран
Перекрыл каллорий кран?
То на праздник взвод подруг
Преподнёс ей хула- хуп!
Одевая аж вспотели-
Он не лезет ниже шеи!

Культура современной России

- Ох, бабуля, так много задают уроков на дом! - пожаловался Петров своей бабушке, отправляясь в школу. - Задание по истории не успел выучить, наверное, двойку схлопочу.
- А чего вам там по истории-то задали, - сочувственно спросила бабуля.
- Задали читать "Культура современной России".
- Какая, внучек, к бесу, культура?! - махнула рукой бабуля. - Живем как в Содоме и Гоморре!
- Может, не спросят сегодня меня, пронесет, - сказал напоследок Петров и вышел из дома. Но не пронесло...
- Петров, иди к доске.
Петров, лениво переваливаясь, пошёл. В глазах печаль. Лицо сморщилось, как будто только что этим лицом в дерьмо ткнули.
- Ну, Петров, давай, рассказывай.
- Чего рассказывать-то? - спросил Петров, оттягивая время своей погибели.
- Рассказывай о культуре современной России.
Петров вдруг вспомнил слова бабули: "Какая, внучек, к бесу, культура?!"
- А, была, не была! - подумал он. - Пропадать, так с музыкой!
- Какая, к бесу, культура?! - выпалил Петров. - Живем как в Содоме и Гоморре!
Класс резко оживился. Учитель упёрся удивлённым взглядом в Петрова, приподнял даже очки на лоб.
- Содом и Гоморра, говоришь? - придя в себя, переспросил учитель. - А что ты знаешь о Содоме и Гоморре?
- Их там Бог наказал за грехи... Он облил эти города серой и поджёг, - не совсем точно припомнил Петров рассказ бабушки. - Короче, стёр их с лица земли...
- А может ты, Петров, расскажешь нам, за какие грехи стёр Бог эти два города? - спросил учитель с солидной долей иронии.
Петров напряг мозги. "Раз мы живем как в Содоме и Гоморре, - подумал он, - то и грехи наши сегодня должны быть похожи на грехи жителей этих древних городов"...
- Ну, хоть один грех ты можешь вспомнить? - поторопил Петрова учитель.
- Развратились они там все, стыд всякий потеряли... - Петров обрел немного уверенности. - Мужеложством занимались. Геи гей-парады устраивали, - Петров вспомнил Борю Моисеева и добавил, - на сцене пели...
- Так, так, дальше, - улыбнулся учитель той улыбкой, которой хотят сказать: "Мели, Емеля, твоя неделя".
- А дальше... Справедливости у них там не было. Начальники соревновались, кто больше украдет. Олигархов там развелось. И везде проститутки, проститутки... И оборотни. - Петров распалялся все больше и больше, на него нашло вдохновение. - Дума там плохая была. Все места там расхватала одна партия, в которой много было жуликов и воров...
- Так, - уже без иронии такнул учитель.
Петров этот "так" учителя воспринял как одобрение, и его понесло дальше:
- И выборы у них там были нечестные. Побеждала всегда одна партия "Единая..." - Петров осекся. Немного подумав, выпалил - "Единая Гоморра". В знак протеста народ шёл на болотные места митинговать...
- Почему на болотные-то? - спросил учитель.
- А их гоморровские начальники на другие места не пускали. Полицию и омоновцев везде выставили с дубинками...
Класс притих. Все, раскрыв рты, слушали эмоциональную речь Петрова. У учителя сошла с лица ирония, и он уже слушал Петрова с нескрываемым интересом:
- Так, так...
- Пьянство сплошное там было, целые деревни спивались, наркомания... Людей воровали, дети пропадали. Рабство там было. Маньяки разные расплодились, педофилы. - Петров набрал скорость и не собирался тормозить. Щеки его от возбуждения покрылись румянцем, глаза заполыхали праведным гневом. - Рабочим, врачам платили мало... - Петров посмотрел на учителя, - А учителям вообще нищенскую зарплату давали.
- Да, да... - задумчиво сказал учитель, - зарплата, действительно, нищенская. - Он смотрел застывшими глазами куда-то в мысленную даль, углубившись в свои думы.
Вдохновлённого Петрова понесло дальше:
- Пенсии были мизерные, а в магазинах было все дорого. Нищих много было. А ещё нефти было у них много, а бензин был дорогой. Начальники нефть и газ в другие страны продавали, а деньги прикарманивали. Совсем обнаглели!
- Стоп, стоп! - спохватился учитель. - Бензина и газа в Содоме и Гоморре не было. Это ты, Петров, немного переборщил. Достаточно, садись.
Учитель поставил оценку в дневник и протянул его Петрову. Петров сел, открыл дневник... Там стояла жирная пятёрка.