Смешная тема
Сообщений 101 страница 120 из 222
Поделиться1022011-12-16 21:38:17
Интересно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!
Поделиться1032011-12-16 21:46:27
Тома, класс и ведь все верно ))
Поделиться1042011-12-16 21:49:11
Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если родит
второго - то 250 тысяч рублей
Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль
кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
"Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок
смертельно ранен.
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он
сгорит через семь секунд
Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!"
Поделиться1052011-12-17 13:06:16
Фрaзы, зa которые, лет двaдцaть нaзaд можно было легко зaгреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рукa зaмерзлa с тобой рaзговaривaть...
- Я случaйно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут нaзaд послaл, ты получил?
- Скинь мне фото нa мыло...
- Я телефон домa зaбыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропaдaешь...
- Положи мне деньги нa трубу...
- Я зaвтрa себе мозгов докуплю...
- Дaвaй подaрим ему домaшний кинотеaтр...
- Дa тaм всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую зa немцев прошел...
- Дa ты нa телефоне посчитaй...
- Переименуй пaпку...
- Дaй мне двaдцaть пять рублей нa метро...
- Я кaчaю эльфa...
- Воткни мне зaрядку...
- Ивaнa нет домa, он в aрмии. Вы ему позвоните.
Поделиться1062011-12-17 14:38:02
Тома, domi_nataспасибо! И ведь все правда!
Поделиться1072011-12-17 16:19:10
domi_nata
точно!)))
Поделиться1082011-12-17 16:20:10
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен",
а не "Была не была!"
Фразы, которые привели бы в дурку 20-30 лет назад (продолжение).
Тарелка за окном висит, 1000 каналов, а смотреть нечего...
Поехали в финку на шопинг
Извините, не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл...
Половина матерей в партии дохлые
Мозги вынул, остальное в мусоропровод выкинул...
Дай-ка я тебя на телефон сфотографирую...
Я всю ночь вчера на одноклассниках сидел...
Стучись в асю
-Там темно!
-А ты себе дорогу телефоном освещай!
Остановите автобус воон у того рекламного щита
Поменяй рабочий стол на приличное фото!
Сдай меня в детскую комнату, пока по магазину гулять будете.
Гламурные резиновые сапоги...
Надо бы воды прикупить в магазине и тряпок для мытья пола
Только бы на выходе из магазина не зазвенеть
Каска на мою машину в 70тысяч обошлась
Поделиться1092011-12-17 16:25:52
На днях освящал квартиру в одном доме…
Смотрю, хозяева хорошо подготовились: иконки, крестики-наклейки, свечи, ладан, елей…. Стоп. Смотрю: в елее какой-то красный осадок и взвесь. Я даже подумал сначала, что это масло с Соборования. Начинаю выяснять. Мне объясняют, что туда, КАК И ПОЛОЖЕНО (!), добавлен… соус Тaбаско!!! Я в шоке. «Ну, как же!» - Говорят мне. – «Мы сделали все так, как ты велел Пете и Свете!». Петя и Света – это наши общие хорошие знакомые (имена вымышлены), которым я полгода назад тоже дом освящал. И вот, оказывается, в чем дело…
Звонят мне как-то эти Петя и Света, просят чтоб я приехал и дом их освятил, а то «совсем невмоготу стало: все ругаемся, да ругаемся – уже к разводу все идет». Я прихожу к ним, расспрашиваю, что да как, а они наперебой, как маленькие дети, жалуются друг на друга. Я все выслушал… Ладно, говорю, а теперь давайте помолимся, а потом поговорим…
Помолились, освятили, окропили… «А что теперь делать с маслом, которое осталось?» - спрашивают меня. Я в шутку отвечаю: нужно взять соус Табаско (можно и чили, но у православных больше принято использовать Табаско), добавить его в елей и языки свои мазать сразу, как ругаться начинаете… А языки, надобно заметить, у них у обоих огого! Выясняется, в общем, что они потом так и сделали!!!
И как, спрашиваю в полном опупеозе, это им помогло? А то!! «У них, типа, уже полгода как опять сплошной медовый месяц, тишь да гладь, ходят по улице, мизинчиками зацепившись, в религию ударились… А она еще вроде как и забеременела - спросить не удобно, но очень похоже»…
Вот эти самые Петя и Света и объяснили, как нужно правильно приготовиться к освящению квартиры…
Короче, вы все еще ругаетесь? ТОГДА Я ИДУ К ВАМ!!!
P.S. Надо будет наведать Петю и Свету... Интересно, а они мне немного отольют своего чудо-елея, чтоб я перед выездом на требы?.. ну, вы поняли...
Поделиться1102011-12-17 16:31:33
Пощусь зело. Молюсь отменно.
Стяжал большую благодать.
И лишь одну имам проблему -
Своих грехов мне не видать.
"Пасха красная".
Поделиться1112011-12-17 18:44:10
Тома, классно! Лучше и не сказать!
Поделиться1122011-12-18 12:31:10
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен",
а не "Была не была!"
Надо кое-кому подсказать!
Поделиться1132011-12-20 10:16:05
Интересно, что:
Фрaзы, зa которые, лет двaдцaть нaзaд можно было легко зaгреметь в дурку:
Фразы, которые привели бы в дурку 20-30 лет назад (продолжение).
Девочки , я валяюсь
нужно взять соус Табаско
а про Тобаско - вообщее супер
Поделиться1142011-12-20 12:25:52
Перед началом Великого поста батюшка рассказывает с амвона, что можно кушать в пост, а чего нельзя: мясо, рыбу, куриные яйца и т.д. Вдруг одна из бабулек спрашивает: «А гусиные или перепелиные яйца можно?» Батюшка начинает опять объяснять, что нельзя. Бабушка внимательно слушает и с интересом спрашивает: «А крокодильи яйца можно?» Батюшка изменился в лице и говорит: «Вот вас, лично вас, я благословляю в пост есть крокодильи яйца».
Поделиться1162011-12-20 15:16:26
Вот вас, лично вас, я благословляю в пост есть крокодильи яйца
у меня сразу ассоциации с анекдотом-присказкой моей бабули : *На исповеди батюшка спрашивает бабульку, в чем та грешна. А она глуховата и отвечает :"Сарафане пришла". Священник:"Так в чем же ты согрешила", а бабулька опять не поняла и отвечает:"Из старого перешила". Тогда священник совсем отчаивается:"Глухая ты тетеря....", А бабулька: "Ну вам некогда теперя, я завтра приду"*
Поделиться1172011-12-23 11:09:35
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец,
вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ..
Поделиться1182011-12-23 11:14:29
Порой родителям кажется , что их малыши самые несносные создания в мире, но деткам тоже не просто живется в этом мире, а это небольшая инструкция для взрослых.
От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.
3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
7. Тоже самое + кабачковая икра.
От полугода до года
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы».
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!
От года до двух
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.
(лето)
5. Дождитесь жары.
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту
Поделиться1192011-12-23 13:22:25
Тома, это просто жесть!
Поделиться1202011-12-23 13:24:08
*На исповеди батюшка спрашивает бабульку, в чем та грешна. А она глуховата и отвечает :"Сарафане пришла". Священник:"Так в чем же ты согрешила", а бабулька опять не поняла и отвечает:"Из старого перешила". Тогда священник совсем отчаивается:"Глухая ты тетеря....", А бабулька: "Ну вам некогда теперя, я завтра приду"*