НЕМНОГО О МУЗЫКЕ
Чтоб красиво петь до гроба,
Купол сделайте из нёба,
Станьте полым, как труба,
И начните петь со лба.
Ощутите точке две:
В животе и в голове.
Провалите на живот
И пошлите звук вперёд.
Чтобы петь и не давиться,
Не забудьте удивиться.
Вдох короткий, как испуг,
И струной тяните звук.
Если вы наверх идёте,
Нужно глубже опирать.
Всех тогда переорёте,
Хоть и нечем заорать.
Если ж вниз идёте вы,
Не теряйте «головы».
Не рычите, словно зверь,
«Открывайте мягко дверь».
Что такое «звук прикрыть»,
Очень трудно объяснить.
Чтоб прикрытие найти,
Надо к «Е» прибавить «И».
«А» — где «О», а «О» — где «У»,
Но не в глотке, а во лбу.
И со лба до живота
Лишь провал и пустота.
Пойте мягко, не кричите,
Молча партии учи́те;
И не слушать никого,
Кроме Бога одного!
**********************************************************
Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и перетрахал всю Францию. А мне принесите еще пивка.
***********************************************************
Вокалист поет спиричуэл "Мне часто кажется, я сирота". Фраза повторяется раз -нацать Пианист обреченно вздыхает: "Мне тоже"!
**********************************************************
Идет опера «Евгений Онегин».
Мальчик в первом ряду:
- Мам, а дядю убили за то, что он плохо пел?
**********************************************************
Экзамен в училище им.Гнесиных.
На прослушивание заходит парень, и начинает играть шансон под гитару и петь (что-то типа "Владимирский централ"). Профессор останавливает его, и спрашивает:
- Молодой человек! Вас, наверное, привлекло слово "училище"?..
**********************************************************
Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие
пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...
************************************************************
- Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще-то говоря, хреново!
- Ты не приукрашивай, говори как есть!..
************************************************************
****
Сколько нужно теноров, чтобы вкрутить лампочку? Шестеро, один вкручивает, остальные 5-ро ноют :"Ой, блин, мне высоко...".
****
... он был такой дурак, что даже другие теноры это заметили....
****
Как заставить двух певцов спеть в унисон? Одного застрелить.
**********************************************************
о, что тенора, вопреки всем гнусным басням, составляют счастье нашей жизни, убедительно доказывает следующая схема:
***********************************************************
Фразы, которые могут быть произнесены на уроках физкультуры только в консерватории:
- Ходите на урок всё тем же ансамблем. А где остальной оркестр?
- Не ходите на занятия, а мне в конце семестра импровизировать приходится.
- А вы что не бегаете?
- А у нас восемь тактов паузы.
- Команды ритэнуто не было. Бежать в темпе.
- Настройка, ауфтакт, марш!
- Глиссандо на турнике запрещается!
- У нас, блин, физкультурный институт с музыкальным уклоном.
- Бег на месте шестнадцатыми!
- Без физкультуры музыкант из вас не получится.
*********************************************************
CD "Шумовые эффекты оперного театра"
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
**************************************************************************
Хор на концерте должен был исполнять русскую народную песню в обработке Шостаковича.
Выходит дама-конферансье и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую", обработал Шостакович.
Хор петь уже не смог.
*************************************************************************
К руководителю хора приходит девушка с просьбой принять её в хор:
- Мои родственники говорят, что я очень хорошо пою...
- Отлично, но принесите мне ещё и отзывы соседей...
***********************************************************************
- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...
**********************************************************************
ну про чтение Апостола можно вообще книги уже писать ))))
